Blague sur le sexe sexe partie

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Elle avait mis sa petite jupe courte que j'adore alors bien sûr j'ai pas résisté. J'ai commencé à la prendre par derrière et elle s'est mise à m'engueuler. Mais d'habitude, quand elle m'insulte, ça m'excite encore plus! Alors j'y suis allé encore plus fort et là, elle m'a encore plus engueulé, elle a ramassé le gigot et "PAF", elle me l'a mis dans la gueule. Pourtant elle aime d'habitude! D'habitude elle aime et là elle te frappe avec un gigot congelé?

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 5. Blague sur le sexe par: Une femme est au lit. Elle attend, dans le noir, que son mari vienne lui faire l'amour. Elle l'entend entrer, mais 2 minutes se passent et rien. Il ne peut s'empêcher de demander: Je déteste les réunions de famille. Tout le monde aiment manger ma raie. Une mère donne son téléphone à son fils pour qu'il appelle son père. Qu'elle est le point commun entre le violeur et le campeurs?

Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels: La mienne ça doit être une sorte de sorcière! Intrigué, son pote lui demande: Comment les makis californiens ont ils été inventés? Qu'est ce qui sent le aussi fort que le sexe de ta mère? Et la pute répond: C'est comme ça qu'est né le roi des enculés. Arrivée dans la chambre, elle lui dit: Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir: C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires.

Après avoir embrasser sa femme il lui dit: Cela fait tellement longtemps. Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit: Ça fait 6 jours que ça dure! Il lui demande ce qui lui est arrivé et l'autre répond: Hier elle m'a frappé avec un gigot d'agneau congelé.

Son ami est bouche bée. Le gars se relève alors péniblement, se verse un petit verre du même mystérieux liquide, le boit d'un trait, pousse un grand cri, plonge sous le lit et en ressort en se frappant le torse avec les poings, encore une fois fringuant et prêt à l'action.

Il saute sur le lit et recommence à faire l'amour à sa petite amie de façon déchaînée. La fille n'en croit pas ses yeux! Un autre vingt minutes de passion!

Enfin, ils se retrouvent une fois de plus couchés sur le dos, épuisés et en sueur. Lorsqu'ils ont finalement terminé, étendus sur le dos, la fille décide d'essayer l'élixir magique car elle a elle-même besoin d'un regain d'énergie. Elle se lève donc péniblement, se verse un petit verre du mystérieux liquide, le boit d'un trait, plonge sous le lit et se heurte aux trois autres membres de l'équipe de course à relais, cachés sous le lit. Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.

Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude. Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution: La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte: Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée. La mère sert la soupe Quoi qu'il dise, personne ne répond. Il a alors une idée pour les faire réagir: Il lui tripote les seins.

Aucune réaction non plus. Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum! Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus. Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et: Alors le père se lève: Je fais la vaisselle.

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit: Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit: Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible. Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent fr - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre a coucher. Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.

Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme.. Alors elle propose a son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler. Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont termine, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit: Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.

Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile: Un soir de juillet , en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie. Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit: Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

De toute façon, il n'y a personne alors Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande: C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père: Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! La mère retourne a la ferme. A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M.

Dunnet embrassa sa femme et dit: Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés. Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda: Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.

Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où!! Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot.



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Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit: Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte F mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ca coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas.

Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir! Mais quand même intrigué par son appétit, il demande àla fille d'une manière très habile: Un soir de juillet , en plein milieu de la seconde guerre mondiale, un couple de résistants Français est en train de faire l'amour sur une plage de Normandie.

Ils sont en pleine action quand soudain, le jeune homme entend au loin aboyer des chiens. Il se retire brusquement au grand désarroi de sa compagne, rampe tout nu jusqu'en haut de la petite dune de sable sur laquelle ils se trouvaient, jette un coup d'oeil, revient précipitamment vers la jeune femme et lui dit: Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna.

De toute façon, il n'y a personne alors Tout a coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m Pendant le repas de noces, un de ses copains lui demande: C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à qui parler.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père: Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! La mère retourne a la ferme. A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille.

Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit: Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés. Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda: Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.

Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où!! Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer.

Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps Oh mon Dieu, elle s'est évanouie! Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.

Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant. C'est un homme qui entre chez un concessionnaire pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

Faites attention car à partir de , elle commence à sucer C'est un type qui se balade avec deux grandes valises. C'est alors qu'il rencontre un ami: Dans celle de gauche il y a un grosse mite, et dans celle de droite un génie!

Alors la valise s'ouvre et le génie sort, exécute mouvements et retourne dans sa valise. L'ami n'en revient pas. Il regarde derrière lui et aperçoit un superbe billard. Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. Vous devez donc être au 13ième.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative: Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier: Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. C'est que je vends du papier hygiénique Une petite vieille s'en va un beau jour a la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.

Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond: Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda: Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir. La petite vieille lui répondit: Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la!

Bien sur dit le Président. Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin? Bien sur lui dit le Président confiant. Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche.

Et qu'il avait gagne le pari Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité A mesurer la profondeur de la cruche.

Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle aux deux ou homosexuelle? Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' bonheur total




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