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La prochaine séance est demain à la même heure Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie! Le lendemain il retourne à l'institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu'il y ait le moins d'obstacles possible pour la course-poursuite.

Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit:. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de hommes! Mais où va le monde? Comment s'appelle cette maladie?

Un très, très vieux monsieur, aborde une prostituée et lui fait comprendre qu'il voudrait monter avec elle. En se déshabillant, elle lui dit:. Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau , exaspéré , lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte!

Toggle navigation Blague Sur Le Sexe. Blague drôle Blague sur le sexe Page 2. Blague sur le sexe par: Un couple est en train de faire l'amour. Soudain la femme demande: Un journaliste interviewe Boris Spassky, le champion du monde d'échecs: Puis la troisième dit: C'est l'histoire d'un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l'hôtesse d'accueil lui dit: Elle regarde le gars et lui dit: Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s'arrête l'entraîneuse lui dit: Et à l'heure prévue, entre un gros black à poil, kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit: Un couple a fait l'amour pour la première fois.

Anne Frank avait "glané des informations sur le sujet de la sexualité auprès de ses parents, surtout de son père, de son amie Jacqueline et aussi dans des livres", a détaillé la fondation. L'adolescente et sa famille se sont cachées à Amsterdam au cours de la Seconde Guerre mondiale. En , la famille Frank s'était réfugiée dans une annexe secrète d'un bâtiment appartenant à la société du père, afin d'échapper aux Nazis. L'adolescente y avait rédigé son journal, devenu l'un des récits emblématiques de l'Occupation, jusqu'à l'arrestation et la déportation de la famille en La jeune fille juive est décédée en à l'âge de 15 ans dans le camp de Bergen-Belsen, quelques mois avant la fin de la guerre.

A la une Filtrer la page: Crise politique en Europe: Espagne et Italie changent de gouvernement. Picasso se met à table à Barcelone. Des experts ont découvert plusieurs pages secrètes consacrées à des réflexions sur le sexe dans le célèbre journal d'Anne Frank.

L'adolescente juive devenue le symbole mondial de l'Holocauste, était aussi une jeune écrivaine curieuse et précoce.

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Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc.

Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord.

Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils.

Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Le gars lui répond: Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière.

Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé!

Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.

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Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré: La femme est heureuse, puis l'homme reprend: La journée était bien chargée aujourd'hui. L'un d'eux dit à l'autre: L'autre est très heureux pour son ami et lui demande: Son ami est perplexe: Je lui ai fais un Que se passe t'il?

Tu as trouvé l'amour cette nuit? Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse.

Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale. Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord.

Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.

Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!

Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond: Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour! Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: Mes parents pourraient nous voir! Qui va nous voir à cette heure? Imagines-tu si on se fait prendre?

La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas! Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie: En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone Tuez les femmes et violez les hommes! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie:

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Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour! Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: Mes parents pourraient nous voir! Qui va nous voir à cette heure? Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

Je t'aime aussi, mais je ne peux pas! Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie: En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone Tuez les femmes et violez les hommes! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie: Ce qui est dit, est dit! Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. On ignore pourquoi Anne Frank avait recouvert les pages avec du papier kraft, mais à plusieurs reprises dans son récit, elle évoque la crainte que d'autres puissent lire ses écrits.

Le 3 octobre , elle écrit ainsi: Horreur des horreurs, à partir de maintenant, je vais le cacher". Anne Frank avait "glané des informations sur le sujet de la sexualité auprès de ses parents, surtout de son père, de son amie Jacqueline et aussi dans des livres", a détaillé la fondation.

L'adolescente et sa famille se sont cachées à Amsterdam au cours de la Seconde Guerre mondiale. En , la famille Frank s'était réfugiée dans une annexe secrète d'un bâtiment appartenant à la société du père, afin d'échapper aux Nazis. L'adolescente y avait rédigé son journal, devenu l'un des récits emblématiques de l'Occupation, jusqu'à l'arrestation et la déportation de la famille en La jeune fille juive est décédée en à l'âge de 15 ans dans le camp de Bergen-Belsen, quelques mois avant la fin de la guerre.

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