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Au beau milieu de l'Altantique Nord: Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille: Deux asticots se retrouvent dans une pomme: Je na savais pas que vous habitiez le quartier!

Une femme discute avec une amie: Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre.

Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond: Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.

Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit: Il faut le tirer par la tête c'est plus facile! Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.

Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin: Le gars s'exécute malgré tout. Une blague de Le roi des blagues: Une blague de Le roi des blagues Pourquoi les belges laissent t'ils la porte ouverte quand ils vont au toilettes? Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes? Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte "cocu!

Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu! Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif?

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Le commandant du paquebot dit à son équipage: Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille: Deux asticots se retrouvent dans une pomme: Je na savais pas que vous habitiez le quartier! Une femme discute avec une amie: Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond: Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier. Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal.

Un autre chasseur belge passe et leur dit: Il faut le tirer par la tête c'est plus facile! Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. Si ça ne se mange pas, Si ça ne se baise bas, Pisse dessus! Quel est le comble d'une souris? Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade?

Parce que les femmes avalent par gorgées. Un couple en train de faire l'amour: Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.

Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: Tout heureux, il dit à sa femme: Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin: En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.

Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait: Un type est assis dans un bar: Un type est assis dans un bar et descend whisky sur whisky. Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent à boire tout en continuant à discuter.

Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue, etc, etc Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes. L'autre regarde notre héros et s'approche de lui et le dialogue s'installe: À ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "haaaaaah" en lui faisant sentir son haleine.

C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit: Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue, en plein milieu du carrefour.

Regardez bien ce qui va se passer! Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.

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Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver.

Alors l'autre leur répond: Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier. Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal.

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Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre. Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé! Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé Au beau milieu de l'Altantique Nord: Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.

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A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond: Une fille vient danser devant eux.

Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses. Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade? Parce que les femmes avalent par gorgées. Un couple en train de faire l'amour: Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: Tout heureux, il dit à sa femme: Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin: En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.

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