Le sexe vidéo blague sur le sexe

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Quelle chance j'ai eu de t'épouser! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter Et quelle était la troisième fois? Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.

Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers.

Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit: Parfois il dit des choses La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement: La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.

Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit: Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.

Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.

Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain: Alain demande à Martin: J'en ai enfin baisé une. Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie: Le contrôleur, affolé arrive: Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose?

Avec le tampax on sait qui est au bout du fil. Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre logique non? Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine Ca me rappelle la zigounette à Joseph Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit: Deux semaines après la petit revient au centre. Il décide de faire un petit essai le soir même. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Il prend un fusil, mais il le rate! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse! Et il le rate encore!!!

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69? Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: Le père déclare alors:

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Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Il prend un fusil, mais il le rate! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse! Et il le rate encore!!! Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69?

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: Le père déclare alors: Quelle est la différence entre la séduction et le viol? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même!? Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles?

Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse: Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que Je ne comp'end 'ien. Les genestics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. Je vais t'expliquer autrement.

Regarde le troupeau de mouton la bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit: Il va vers la chèvre et fait: Alors le paysan tout affolé dit au type: Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie. Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis.

L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin - Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire? Qu'est-ce qu'il a dit? Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. Mais il fallait lui casser la gueule! C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commense à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager.

Le légionnaire se dit que non, décidément, il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant plus, il va dans les écuries, prnd un tabouret et commence à s'enfiler la chamelle. Son collègue vient à passer: C'était une fois une madame qui s'en allait au zoo. Rendue là-bas, elle décida de commencer par visiter la cage des singes. Lorsqu'elle fût arrivée à cette cage, elle se mit à lancer des cerises au singe.

Cependant, à chaque fois que le singe recevait une cerise, il l'ouvrait, enlevait le noyau, se le rentrait dans le derrière, le ressortait, le mettait dans la cerise et la mangeait. Il faisait cela avec chaque cerise.


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Pour la fete des meres une petite fille reveille sa genitrice en lui disant: Un homme est dans une chambre d'hôtel avec une prostituée rousse. Avant de commencer, elle lui demande: Le mec dit qu'il en a vu d'autre et ils se déshabillent donc. Soudain, il tombe sur un spaghetti. Il est étonné mais l'avale.

Il continue puis tombe sur un morceau de viande. Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également.

Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit. Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un.

Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.

La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache?

Les deux autres l'interrogent: Il prend un fusil, mais il le rate! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse! Et il le rate encore!!! Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69?

Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: Le père déclare alors: Quelle est la différence entre la séduction et le viol? Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même!? Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles? Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse: Le vieil homme met la main dans sa poche et prend son dentier et le place dans sa bouche et dit: Un couple habite un chalet en montagne.

Je vais y réfléchir… — Ecoute, je te propose un marché:




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Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit: Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit: Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant: Je ne suis pas Dieu!

Deux semaines après la petit revient au centre. Il décide de faire un petit essai le soir même. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: Il se demande ce que cela vient faire là, mais le gobe également. Puis, en continuant, il rencontre un morceau de pain. Il se relève donc et demande à la rousse: Il a vomi tout son dîner. Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme: La femme est d'accord. Le pompier commence donc: Elle se déshabille, lui aussi. Elle s'allonge sur le lit.

Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice. Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine!

Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre. Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire.

Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.

Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.

Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit: Parfois il dit des choses La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement: La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.

Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit: Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.

Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain: Alain demande à Martin: J'en ai enfin baisé une.

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie:

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Et il le rate encore!!! Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69? Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit: Le lendemain à table le petit garçon dit à son père: Le père déclare alors: Quelle est la différence entre la séduction et le viol?

Vous ne cherchez pas à me draguer tout de même!? Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles? Un vieil homme va manger au McDo et demande à la serveuse: Au bout de 2 minutes la femme crie: Le pompier s'arrête et lui demande: La femme lui dit: Elle en commande un. Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine. Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.

Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement. Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre. La vieille le regarde avec des yeux éberlués: Et le vieux lui répond: Ce soir, c'est moi qui cuisine! Un gars aborde une fille dans un bar: Quaker ne peut pas avoir d'enfant? Parce qu'il a la barre tendre.

Une femme surprend son mari dans la salle de bains: La femme est dégoûtée: Pourquoi tu fais ça? Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie La femme lui répond: Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache? Les deux autres l'interrogent: Les deux autres lui demandent: Le 3ème dit enfin: Les deux autres sont impressionés: Mais comment tu fais?

La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.

Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement: La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.

Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit: Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme.

Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain: Alain demande à Martin: J'en ai enfin baisé une.

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